Первый снег пришёл....

Выпал ночью,никого не спросившись. Вальяжно разлёгся на скамейке, покрыл полами своего белоснежного хитона кусты, деревья, траву в поле. И так нагловато спрашивает: Вы же непротив?
Я не ответила ему, только пожала плечами и ушла в дом. Поставила чайник, подошла к окну.
А снег всё шёл и шёл, укутывая мягкой ватой ветки деревьев, плавно кружа над домами, заметая следы.. Днём выглянуло солнышко и почти весь он растаял, оставив только несколко белых холмиков, покрытых белоснежными перьями. И я пожалела, что не спросила, на пмж он, или так, погостить. Но он ещё вернётся, я уверена, ему у нас понравилось.

---

Ставим диагноз себе и своим мамам))))))

большая ссылка

resort.wewillrich.com/2009/07/02/%D0%BC%D0%B5%D...

Методика диагностики родительского отношения А. Я. Варга, В. В. Столин

Тест-опросник родительского отношения (ОРО) представляет собой психодиагностический инструмент, ориентированный на выявление родительского отношения у лиц, обращающихся за психологической помощью по вопросам воспитания детей и общения с шши. Родительское отношение понимается как система разнообразных чувств по отношению к ребенку, поведенческих стереотипов, практикуемых в общении с ним, особенностей восприятия и пошшания характера и личности ребенка, его поступков.
Структура опросника. Опросник состоит из 5 шкал:
1. «Принятие – отвержение». Шкала отражает интегральное эмоциональное отношение к ребенку. Содержание одного полюса шкалы: родителю нравится ребенок таким, какой он есть. Родитель уважает индивидуальность ребенка, симпатизирует ему. Родитель стремится проводить много времени вместе с ребенком,одобряет его интересы и планы. На другом полюсе шкалы; родитель воспринимает своего ребенка плохим, неприспособленным, неудачливым. Ему кажется, что ребенок не добьется успеха в жизни из-за низких способностей, небольшого ума, дурных наклонностей. По большей части родитель испытывает к ребенку злость, досаду, раздражение, обиду. Он не доверяет ребенку и не уважает его.

2. «Кооперация» – социально желательный образ родительского отношения. Содержательно эта шкала раскрывается так: родитель заинтересован в делах и планах ребенка, старается во всем помочь ребёнку, сочувствует ему. Родитель высоко оценивает интеллектуальные и творческие способности ребенка, испытывает чувство гордости за него. Он поощряет инициативу и самостоятельность ребенка, старается быть с ним на равных. Родитель доверяет ребенку, старается встать на его точку зрения в спорных вопросах.
3. «Симбиоз» — шкала отражает межличностную дистанцию в общении с ребенком. При высоких баллах по этой шкале можно считать, что родитель стремится к симбиотическим отношениям с ребенком. Содержательно эта тенденция описывается так — родитель ощущает себя с ребенком единым целым, стремится удовлетворить все потребности ребенка, оградить его от трудностей и неприятностей жизни. Родитель постоянно ощущает тревогу за ребенка, ребенок ему кажется маленьким и беззащитным. Тревога родителя повышается, когда ребенок начинает автономизироваться в силу обстоятельств, так как по своей воле родитель не предоставляет ребенку самостоятель¬ности никогда.
4. «Авторитарная гиперсоциализация» отражает форму и направление контроля за поведением ребенка. При высоком балле по этой шкале в родительском отношении данного родителя отчетливо просматривается авторитаризм. Родитель требует от ребенка безоговорочного послушания и дисциплины. Он старается навязать ребенку во всем свою волю, не в состоянии встать на его точку зрения. За проявления своеволия ребенка сурово наказывают. Родитель пристально следит за социальными достижениями ребенка, его индивидуальными особенностями, привычками, мыслями, чувствами.
5. «Маленький неудачник» — отражает особенности восприятия и понимания ребенка родителем. При высоких значениях по этой шкале в родительском отношении данного родителя имеются стремления инфантилизировать ребенка, приписать ему личную и социальную несостоятельность. Родитель видит ребенка младшим по сравнению с реальным возрастом. Интересы, увлечения, мысли и чувства ребенка кажутся родителю детскими, несерьезными. Ребенок представляется не приспособленным, не успешным, открытым для дурных влияний. Родитель не доверяет своему ребенку, досадует на его неуспешность и неумелость. В связи с этим родитель старается оградить ребенка от трудностей жизни и строго контролировать его действия.
КЛЮЧ:
1. Принятие-отвержение: 3, 4, 8, 10, 12, 14, 15, 16, 18, 20, 24, 26, 27, 29, 37, 38, 39, 40, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 49, 52, 53, 55, 56 ,60.
2. Образ социальной желательности поведения: 6, 9, 21, 25, 31, 34, 35, 36.
3. Симбиоз: 1, 5, 7, 28, 32, 41, 58.
4. Авторитарная гиперсоциализация: 2, 19, 30, 48, 50, 57, 59.
5. «Маленький неудачник»: 9, 11, 13, 17, 22, 28, 54, 61.

Текст опросника.
1. Я всегда сочувствую своему ребенку.
2. Я считаю своим долгом знать все, что думает мой ребенок.
3. Я уважаю своего ребенка.
4. Мне кажется, что поведение моего ребенка значительно отклоняется от нормы.
5. Нужно подольше держать ребенка.в стороне от реальных жизненных проблем, если они его травмируют.
6. Я испытываю к ребенку чувство расположения.
7. Хорошие родители ограждают ребенка от трудностей жизни.
8. Мой ребенок часто неприятен мне.
9. Я всегда стараюсь помочь своему ребенку.
10. Бывают случаи, когда издевательское отношение к ребенку приносит ему большую пользу.
11. Я испытываю досаду по отношению к своему ребенку.
12. Мой ребенок ничего не добьется в жизни.
13. Мне кажется, что дети потешаются над моим ребенком.
14. Мой ребенок часто совершает такие поступки, которые, кроме презрения, ничего не стоят.
15. Для своего возраста мой ребенок немножко незрелый.
16. Мой ребенок ведет себя плохо специально, чтобы досадить мне.
17. Мой ребенок впитывает в себя все дурное, как «губка».
18. Моего ребенка трудно научить хорошим манерам при всем старании.
19. Ребенка следует держать в жестких рамках, тогда из него вырастет порядочный человек.
20. Я люблю, когда друзья моего ребенка приходят к нам в дом.
21. Я принимаю участие в своем ребенке.
22. К моему ребенку «липнет» все дурное.
23. Мой ребенок не добьется успеха в жизни.
24. Когда в компании знакомых говорят о детях, мне немного стыдно, что мой ребенок не такой умный и способный, как мне бы хотелось.
25. Я жалею своего ребенка.
26. Когда я сравниваю своего ребенка со сверстниками, они кажутся мне взрослее и по поведению, и по суждениям.
27. Я с удовольствием провожу с ребенком все свое свободное время.
28. Я часто жалею о том, что мой ребенок растет и взрослеет, и с нежностью вспоминаю его маленьким.
29. Я часто ловлю себя на враждебном отношении к ребенку.
30. Я мечтаю о том, чтобы мой ребенок достиг всего того, что мне не удалось в жизни.
31.Родители должны приспосабливаться к ребенку, а не только требовать этого от него.
32. Я стараюсь выполнять все просьбы моего ребенка.
33. При принятии семейных решений следует учитывать мнение ребенка.
34. Я очень интересуюсь жизнью своего ребенка.
35. В конфликте с ребенком я часто могу признать, что он по-своему прав.
36. Дети рано узнают, что родители могут ошибаться.
37. Я всегда считаюсь с ребенком.
38. Я испытываю к ребенку дружеские чувства.
39. Основная причина капризов моего ребенка – эгоизм, упрямство и лень.
40. Невозможно нормально отдохнуть, если проводить отпуск с ребенком.
41. Самое главное, чтобы у ребенка было спокойное и беззаботное детство.
42. Иногда мне кажется, что мой ребенок не способен ни на что хорошее.
43. Я разделяю увлечения своего ребенка.
44. Мой ребенок может вывести из себя кого угодно.
45. Я понимаю огорчения своего ребенка.
46. Мой ребенок часто раздражает меня.
47. Воспитание ребенка – сплошная нервотрепка.
48. Строгая дисциплина в детстве развивает сильный характер.
49. Я не доверяю своему ребенку.
50. За строгое, воспитание дети потом благодарят.
51. Иногда мне кажется, что я ненавижу своего ребенка.
52. В моем ребенке больше недостатков, чем достоинств.
53. Я разделяю интересы своего ребенка.
54. Мой ребенок не в состоянии что-либо сделать самостоятельно, а если и сделает, то обязательно не так.
55. Мой ребенок вырастет не приспособленным к жизни.
56. Мой ребенок нравится мне таким, какой он есть.
57. Я тщательно слежу за состоянием здоровья моего ребенка.
58. Нередко я восхищаюсь своим ребенком.
59. Ребенок не должен иметь секретов от родителей
60. Я не высокого мнения о способностях моего ребенка и не скрываю этого от него.
61. Очень желательно, чтобы ребенок дружил с теми детьми, которые нравятся его родителям.

Порядок подсчета тестовых баллов. При подсчете тестовых баллов по всем шкалам учитывается ответ «верно». Высокий тестовый балл по соответствующим шкалам интерпретируется как:
— отвержение,
— социальная желательность,
— симбиоз,
— гиперсоциализация,
— инфантилизация(инвалидизация).
Тестовые нормы проводятся в виде таблиц процента льных. рангов тестовых баллов по соответствующим шкалам = 160
1 шкала «Принятие – отвержение»
«сырой балл» 0 1 2 3 4 5 6 7 8
Процентильный ранг 0 0 0 0 0 0 0,63 3,79 12,02
«сырой балл» 9 10 11 12 13 14 15 16 17
Процентильный ранг 31,01 53,79 68,35 77,21 84,17 88,60 90,50 92,40 93,67
«сырой балл» 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Процентильный ранг 94,30 95,50 97,46 98,10 98,73 98,73 99,36 100 100
«сырой балл» 27 28 29 30 31 32
Процентильный ранг 100 100 100 100 100 100
2 шкала «Кооперация»
«сырой балл» 0 1 2 3 4 5 6 7 8
Процентильный ранг 1,57 3,46 5,67 7,88 9,77 12,29 31,19 48,82 80,93
3 шкала «Симбиоз»
«сырой балл» 0 1 2 3 4 5 6 7
Процентильный ранг 4,72 19,53 39,06 57,96 74,97 86,63 92,93 96,65
4 шкала «Автори тарная гиперсоциализация»
«сырой балл» 0 1 2 3 4 5 6
Процентильный балл 4,41 13,86 32,13 53,87 69,30 83,79 95,76
5 шкала «Маленький неудачник»
«сырой балл» 0 1 2 3 4 5 6 7
Процентильный ранг 14,55 45,57 70,25 84,81 93,04 96,83 99,37 100

---

Вот ещё чудо чудное...)))

Пишет Рыжее беспокойство:
Книга Жалоб и Обожаний. Виктория Райхер.
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама

Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша

Дети!Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

Кто поджег мочалку??? Мама

А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа

А я то-то причем??? Люша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

А ты не заметил? Кирюша

Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)

Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша

Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный

Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, я тоже больше не буду... Люша

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

Сначала отдай ему е
06:51:05
ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

Папа, я тебя люблю! Люша

Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

Папа, ты не прав. Саша

Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша

Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина

И слава Богу. Закрыли тему. Антон

Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша

Ябеда. Саша

Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

Нельзя заменить то, чего нет. Саша

Мама, я уйду из дома!!! Люша

Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама

Помогло? Саша

А как же мы??? Кирюша

Вы - первый блин комом. Люша

Дети, не ссорьтесь. Мама

Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа

Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина

А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон

Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша

Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша

Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон

Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина

Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.

Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша

Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша

Люша, ты уроки уже сделала? Папа

Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама

Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша

Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа

Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина

Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон

Убедительно. (без подписи)

Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама

Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша

Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон

Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша

Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон

Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина

Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша

Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша

А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша

Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша

Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа

Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша

Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа

Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.

Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.

Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа

Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша

Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина

Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон

Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша

Ну-ну. Папа

Антон, у нас прекрасные дети. Марина

Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон

Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша

А почему его тогда бил не Кирка? Папа

Били оба. Марина

В школу не пойду. Антон

Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)

Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон

Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша

Марина, я их убью. Честное слово. Антон

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина

Марина, нет! Я повешусь! Антон

Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный

Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша

Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша

Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша

Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша

Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша

Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети

Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина

Марина, я тебя люблю. Антон

Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша

Мама, ты у нас молодец. Люша

Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина

Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша

А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

---

Танцуим))))))

01.06.2012 в 22:54

Пишет  ~Талисман~:

просто веселенько )))

---

06.12.2011 в 02:10

Пишет  ~Талисман~:

Пишет
 CherchezLaFemme:

снег)

Мягкий снегопад навалился на город. Большие,
мохнатые хлопья покрывали белым пухом тротуар, машины, крыши, деревья.

- Вот блин! - подумал дворник Михеич. - Скреби теперь эту дрянь лопатой.

- Вот блин! - подумал прохожий кашляя и кряхтя. - С эдакой дрянью и ангину
подхватить недолго.

- Вот блин! - подумал драный бродячий пёс. - хрен ли что под этой гадостью
сыщешь. а отмечаться как? а чтобы сесть - хвост под попу подкладывать надо.

- Вот блин! - подумала дама на каблуках. - Так и сапоги испортить недолго,
вторые такие не купишь.

- Вот блин! - подумал ребёнок. - Каток засыпало и лыжню, где теперь играть?

...

- Вот блин! - подумал снег. - И чего они там внизу ходят, вошкаются. падать
красиво не дают.

---

01.08.2012 в 20:38

Пишет  ~Талисман~:

классно рецепт написан))

Пишет  Натаниэль.:

Окономияки: у плиты гамлет с 3ф, спасайтесь, пока не поздно.
давненько не было постов в стиле а вот так я долго и занудно готовил.

фотки, подробности

как мне объяснили сведующие люди окономияки - это ты взял всё, что нашел в холодильнике, смешал - пожарил. в этом месте можно бы было сказать, что я так в юности яишницу готовил *яишница пожаренная с вермишелевым супом, слабо?*, но не всё так просто, почему-то обычно в холодильнике для окономияки находится капуста (так мне сказал другой сведующий человек ), так что давайте обратимся к такому серьезному источнику, как википедия.

Окономияки (яп. お好み焼き ) — жареная лепёшка из смеси разнообразных ингредиентов — обычно с лапшой, мясом, морепродуктами и овощами, смазанная специальным соусом и посыпанная очень тонко нарезанным сушёным тунцом. Жарят окономияки на теппане — горячей металлической плите.
Okonomiyaki (お好み焼き o-konomi-yaki?) is a Japanese savoury pancake containing a variety of ingredients. The name is derived from the word okonomi, meaning "what you like" or "what you want", and yaki meaning "grilled" or "cooked" (cf. yakitori and yakisoba). Okonomiyaki is mainly associated with Kansai or Hiroshima areas of Japan, but is widely available throughout the country. Toppings and batters tend to vary according to region. Tokyo okonomiyaki is usually smaller than a Hiroshima or Kansai okonomiyaki.

Итак, в студии - рощиа но рёри! St.Petersurg Okonomiyaki

Это просто, как всё гениальное.
что мне потребовалось:
тесто:
1. 2 яйца
2. некоторое количество молока
3. некоторое количество воды
4. некоторое количество муки
5. приправа о которой ниже
начинка:
1. 3/7 кочанчика капусты
2. сосисоньки 4 шт
3. сыр энное количество
4. лук (я фанат Тамаморит, я не мог иначе)
в прикусь:
1. кетчуп

Берем йомкость. нафеячиваем в йомкость 2 яйца, некоторое количество молока, некоторое количество воды, некоторое количество муки.
Берем миксер. или вилку в руки. Трррррррррр и... вуаля. у нас тесто.
По густоте тесто должно быть, как это принято говорить по типу жидкой сметаны. я сметану не ем, поэтому другая ассоциация - гуще клея пва, гуще доместоса, примерно как тесто для оладушек. короче жидкое, но на грани того, чтоб перестать им быть. С вилки (миксера) должно стекать.



кабаццу капустонька. берем капустоньку



и ХРЯСЬ ХРЯСЬ ХРЯСЬ.



с луком поступаем так же негуманно.



про сосики я вообще молчу под осуждающими взглядами веганов.




сыр можно резать, я тру. в смысле сыр. но и вообще тоже.



теперь мы делаем тоже, что и всегда, Пинки. "соль-перец/специи по вкусу".
я бы вообще не солил, но вспомнил,ч то купил приправу... и подумал, а почему бы моему окономияки не быть с грибами, ммм?



итого: в одной миске у нас начинка, в другой тесто.



в рецепте, который мы смотрели на ю-тубе, когда бодяжили окономияки впервые было сказано: вы это, не особо смешивайте-то.
ноя не помню - тестно с начинкой или начинку. поэтому я поступаю по логике: я смешиваю начинку как следует....



вливаю туда тесто



...и как следует перемешиваю и это всё тоже.
ставлю сковородку на печь, температура посередине между максимумом и средней температурой.
лью оливковое масло. масло можно юзать любое, но на сливочном могут быть проблемы.



и 1/3 того, что я намешал *ага, до конца недели у меня окономияки* попадает на сковородку:



через некоторое время переворачиваем



и... та-дам, оно готово.




с кетчупом ваще ом-ном-ном.



ваще, что с кетчупом, что без - дико вкусно.

---

Напомнило мне Кляксу.

10.09.2012 в 20:25

Пишет  ~Талисман~:

какой арт...

Пишет  kuru-mo:

С. Коллинз, трилогия "Голодные игры".

цитата, СПОЙЛЕР

С. Коллинз, трилогия "Голодные игры". Книга 3.
______________
Раздается шипение, и я поворачиваю голову. Проходит некоторое время, прежде чем я решаю, что это не призрак, а в самом деле Лютик. Как он сюда добрался? Он исполосован чьими-то когтями, поджимает заднюю лапу и совсем осунулся. Значит, он пришел сюда из самого Тринадцатого. Может, его выгнали, или же он не выдержал жизни без Прим и отправился в путь, чтобы найти ее.
— Зря пришел. Ее здесь нет, — говорю я. Лютик снова шипит.
— Можешь шипеть сколько угодно, но ее здесь нет. Прим ты здесь не найдешь. — Услышав ее имя, кот настораживается, поднимает уши и с надеждой мяучит.
— Убирайся! — Лютик уворачивается от брошенной в него подушки.
— Прочь! Здесь тебе ничего не светит! — Я дрожу от ярости. — Она не вернется! Она никогда сюда не вернется!
Я беру еще одну подушку, встаю, чтобы точнее прицелиться, и внезапно понимаю, что по щекам текут слезы.
— Она умерла. — Я хватаюсь за живот, чтобы унять боль, оседаю, обхватываю подушку, раскачиваюсь и плачу.
— Она умерла, тупой кот. Умерла.

---

Прям про меня, ей Богу)))))))))

17.09.2012 в 22:46

Пишет  ~Талисман~:

>_<
основные положения устава клуба анонимных добряков:

1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Рассчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.

---

Paul Lung

27.10.2009 в 19:39

Пишет  Гербера:

Нарисованные котики

20.09.2009 в 15:23

Пишет  Случайный дневник:

Киски нарисованы простым карандашом, художник Paul Lung

+9

© Moimultiki

---

24.03.2011 в 10:31

Пишет  тапки Витгенштейна:

аыыы ^^

23.03.2011 в 00:37

Пишет Риджин:

22.03.2011 в 23:21

Пишет  З. ГорынычЪ:

эх, планшет бы мне...

22.03.2011 в 21:26

Пишет  Оранжевый_Змий:

Офигенская штука, позволяет рисовать даже такому бездарю в этом деле, как я
Автоматически рисуются тени и есть масса других эффектов. Получившиеся картинки можно сохранять )

via romwoman

---

Приобретение.

Не удержалась, ибо кавай.

@темы: вещи

---

Моя потерянная осень....

Фотик сломался. Конечно сканер не так красиво, как играющие и переливающиеся фонарики в великолепии солнечных лучей, но приходится довольствоваться малым.

Бонусом: Маятник.
Сделала из гриба, что рос на стволе вишни.

Сквозь него проросла травинка, мне это показалось интересным.

---

Вот как надо, всё время забываю этот подход к жизни)))

@настроение: донт ворри, би хеппи

---

И нечего добавить.)))))

10.04.2012 в 19:33

Пишет  тапки Витгенштейна:

wonder
Мне в последнее время нравится эта картинка. Почему-то мне кажется, что она имеет отношение к тому, о чём говорит Зеланд:
"Разум не способен создать ничего принципиально нового. Он может лишь создать новую версию дома из старых кубиков. Истинные шедевры может создать лишь душа".

---

Перепост о происхождении "красной нити судьбы"

14.08.2012 в 19:32

Пишет  Y-T-S:

о наболевшем.....


История о красной нити судьбы пришла к нам из китайского фольклора. Это душераздирающая история о паре, свя-занной самой судьбой. Давным-давно мужчина на горной тропе повстречал свою суженную. Сразу после этого он встретил старика. Старик пришел из царства мертвых, поэтому он мог видеть красную нить, связывающую людей вме-сте. Старик сказал мужчине: "Девушка, которую ты встретил, связана не с тобой". "А ты связан красной нитью вон с тем ребенком". И он указал пальцем на девочку, что как раз проходила мимо. И мать, и ее ребенка, и их слугу - в ярости мужчина их всех сразил. Однако... связаны красной нитью судьбы. Где-то десять лет спустя, мужчина встретил свою нареченную. Она была той девочкой из прошлого. Девочкой, что чудом уцелела и превратилась в прекрасную женщину. Ничего не зная о прошлом, эти двое встретились снова и полюбили. Этой истории тысяча лет. В то время, в Китае периода Хокусо, верили, что если двое встречают друг друга, то это случайность. Но если они встретятся снова - это судьба. Через некоторое время оба узнали о прошлом друг друга. И правда принесла им страдания. Тогда они решили расстаться. Если мы действительно связаны красной нитью, мы встретимся снова. Нужно в это верить.

Красная нить судьбы

Красная нить судьбы (кит. трад. 紅線, упр. 红线 , пиньинь: hóng xiàn, палл.: хун сянь; яп. 運命の赤い糸 уммэй но акай ито) — распространенное в Китае и восточной Азии поверье, о связи двух людей.
Согласно этому поверью, у связанных между собой мужчины и женщины на щиколотках появляется невидимая красная нить, связывающая их вместе. Владеющий этой нитью, старик Юэлао (кит. 月老 ) управляет свадьбами и брачными узами. Для этой нити не являются преградой обстоятельства, время или расстояния. По прошествии времени эта нить начинает сокращаться до тех пор, пока двое не встретятся. В Японии также есть предание о красной нити, но в японской версии — нить связывает не щиколотки, а мизинцы людей.

от судьбы не уйдешь, или Легенда о красных нитях…)))

Во времена императора Ли Шимина жил один юноша по имени Вэй Гу. Он рано потерял родителей и был совсем одинок, поэтому его единственной мечтой было найти спутницу жизни. Но сколько он не бродил по разным городам и странам, никак не мог найти свою единственную.
Однажды судьба привела его в город Сунчэн. Вэй Гу остановился в небольшой гостинице. Его сосед по комнате, узнав о трудной судьбе одинокого юноши, решил посватать его к дочери воеводы Сунчэна. Они договорились встретиться на заре у ворот Храма Лунсин.
Только начало светать Вэй Гу побежал к условленному месту в надежде обрести наконец долгожданное счастье. Луна в это время убывала, но ее свет все же робко озарял окрестности, и в тусклом сиянии Вэй Гу вдруг увидел старика, сидевшего на ступеньках Храма. На спине у него висел большой мешок. Старик листал какую-то книгу.
Вэй Гу украдкой заглянул в нее, но даже одного слова и то не мог разобрать: «Старик, что это за чудная книга у тебя? Я учился прилежно, прочел немало, даже знаю санскрит, но никогда не видел книги, похожей на твою, и не знаю языка, на котором она написана». Старик, посмеиваясь, сказал: «Это необычная книга, она не из вашего, земного мира. Конечно, ты не мог видеть ее прежде, она принадлежит темному потустороннему миру».
— Так ты из тех мест?
— Вопрос не в том, откуда пришел я. Дело в том, что ты появился здесь слишком рано, поэтому и натолкнулся на меня, хотя этого не должно было быть.
— Все же скажи, кто ты старик?
— Имя мое Юэ Лао, я — слуга Подземного мира, слежу за тем, что творится среди людей. А как же я узнаю, что у вас тут происходит, если не выйду наружу из своего потустороннего царства?
— И чем же ты заведуешь?
— Я веду запись нашедших друг друга родных душ.
Вэй Гу, услышав эти слова, очень обрадовался:
— Я с рождения совсем один на всем белом свете, поэтому очень хочу, чтобы у меня были родные — жена и дети. Вот уже десять лет я безуспешно ищу свою суженую. Скажи мне, женюсь ли я на дочери воеводы, на встречу к которому направляюсь теперь?
— Эх, не твоя это судьба. Твоей суженой не исполнилось еще и трех лет. Вы встретитесь, только когда ей будет семнадцать.
Вэй Гу разочарованно вздохнул, а потом невзначай спросил:
— А что в твоем мешке, Старик?
— Взгляни, мой мешок полон красных нитей, ими я связываю ступни людей — родных душ. Только они присядут где-нибудь — я возьму и незаметно свяжу их. А потом... даже если между их семьями вражда, если один из них знатен, а другой — беден и убог, если они разные, как небо и земля, если один из них в дальнем уголке морей, а другой на самом краю небес, если один живет в царстве У, а другой — в Чу — пока они связаны — встречи им не избежать. На твоей ноге уже есть такая красная нить. Так что нет смысла свататься к дочери воеводы, раз она не твоя судьба.
— Хорошо, но скажи тогда, где же моя суженая? Кто ее родители?
— Твоя будущая невеста живет в доме старухи Чэн, продавщицы овощей с рынка.
— Могу ли я взглянуть на мою суженую?
— Хорошо. Старуха Чэн как раз взяла малютку с собой на рынок. Иди за мной, я покажу тебе будущую твою невесту.
Солнце уже поднялось, но Вэй Гу не замечал ничего вокруг — так часто бывает с человеком, который очень сильно ждет чего-то. Старик положил книгу в мешок и пошел по направлению к овощному рынку. Вэй Гу не отставал. На рынке они увидели одноглазую продавщицу овощей с маленькой девочкой, одетой в лохмотья. Девчушка была далеко не красавицей.
«Это и есть твоя невеста», — сказал Старик. Вэй Гу был просто сражен: такая маленькая — и такая некрасивая, что же будет, когда она вырастет? В бешенстве, он закричал: «Я убью ее!»
— «Убьешь свою суженую? Ну, смотри-смотри», — сказал Старик и исчез.
Вэй Гу вернулся на постоялый двор. Там он нашел одного слугу и, пообещав заплатить десять тысяч монет, приказал ему убить девочку. Слуга пришел на рынок и сразу направился к лавке с овощами. В воскресный день в городе было шумно и многолюдно. Воспользовавшись удобным случаем, слуга подкрался поближе к девочке и вонзил в малютку свой острый нож. Он хотел убить ее одним ударом, однако попал не в сердце — нож вошел прямо промеж бровей девочки. Кто-то из толпы, заметив, что произошло несчастье, позвал на помощь. Слуга испугался и, не убедившись мертва ли малютка, поспешил уйти с рынка. Добравшись до дома, он сказал хозяину, что с поручением его справился. С тех пор сколько бы Вэй Гу не искал себе невесту, нигде не мог найти ту единственную.
Прошло четырнадцать лет. Так как отец Вэй Гу славился своими боевыми заслугами, то и его сына взяли в императорскую армию. Губернатор округа, где служил Вэй Гу, Цин Вантай заметил, что у юноши есть способности, а так же он очень трудолюбив и усерден. Цин Вантай решил, что лучшего жениха для своей семнадцатилетней дочери ему не найти.
Девушка была просто прелестна и очень понравилась Вэй Гу, они сразу решили пожениться. Только вот Вэй Гу никак не мог понять, почему девушка всегда носит большую оловянную подвеску на лбу, между бровей, и не снимает ее, даже когда моет лицо. Но мало ли. У каждого ведь свои странности.
После свадьбы Вэй Гу спросил у молодой жены, почему она таким странным образом носит украшение. «Ты знаешь, я не настоящая дочь губернатора, я его племянница». И жена поведала Вэй Гу, что ее отец, судья в городе Сунчэн, умер, когда ее еще и на свете не было, а мать и братья погибли, когда ей не исполнилось и трех лет: «Меня забрала к себе в деревню тетя Чэн, мы каждый день ходили с ней на рынок продавать овощи. Однажды какой-то человек ранил меня ножом вот сюда, меж бровей. Не знаю, почему он так жестоко поступил? Чем могла помешать ему трехлетняя девочка. С того времени я и ношу подвеску, чтобы скрыть ужасный шрам. А потом дядю Цин Вантая назначили губернатором, и я переехала в этот город. Дядя всегда относился ко мне как к своей родной дочери...» Тут Вэй Гу перебил жену:
— Скажи, а не была ли твоя тетушка Чэн слепа на один глаз?
— Да! Откуда ты знаешь?
— Это я приказал слуге убить тебя в тот день на рынке.
И Вэй Гу рассказал жене все, как было, не смотря на то, что очень боялся потерять ее. Но она лишь сказала: «Забудем все былое, я не держу на тебя зла». Они, правда, очень любили и уважали друг друга. Через какое-то время Вэй Гу назначили начальником префектуры в городе Сунчэн. А вскоре у них родился сынишка.
С тех самых пор и начали люди говорить, что старик Юэ Лао соединяет судьбы людей — связывает их красными нитями.

---

Нет, ну глупость же... правда глупость)

Сижу, прихлёбываю чай холодный, несладкий.
Морщусь. Помешала его ложкой от нечего делать.
Глотнула. Он сладкий! Чудо, он стал сладким!
И что мне мешало помешать его ложкой чуть раньше?!
Нет, вот сидела и хлебала несладкий чай.
А тут ещё и конфету нагребла. Живём!

---

20.08.2012 в 11:43

Пишет  <Sarabi>:

20.08.2012 в 11:03

Пишет  Diary best:

Пишет  ВолчьяКошка:

Стырено из инета

В субботу был у наших клиентов, в Фанагории. В номенклатуре случайно заметил позицию: «Водка «Белочка: Я пришла!». У меня случилась истерика.

Потом мне показали эту бутылку, объяснив, что они стесняются выставлять такое на витрину:



После того, как я минут 5 смеялся и не мог успокоиться, мне показали разворот бутылки:



После этого, я уже из под кассы прохрипел «Я покупаю!»

Но самый главный эффект обнаружился ночью, видимо, это должно вызывать трезвость у заядлых алкашей, когда после пьянки в комнате выключается свет:

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну, хотя бы утешили задаром...

Почечная колика со мной случилась.

Собственно, подробности.

Штука дико болезненная, неуправляемая, болящая в любом положении тела и не дающая ни минуты покоя. Сердце в ушах стучит, температура, давление скачет, всю колотит, тошнит от боли, дикий сушняк, боль по спине сзади справа, и чуть впереди, дёргает даже в ногу. Вероятность процентов 99, как-то так...

По скорой привезли меня в нашу ближайшую обитель для убогих, да сирых.
Под выходные как раз.
Врач, найдя моё состояние вполне сносным и приемлемым, вколол мне диклофенак
(и на том спасибо), сказал,что анализы крови и мочи у меня вполне сносные,
сделал предположение, что уменя вообще не почка, а проблема с позвоночником
и предложил остаться, но не забыл упомянуть,что УЗИ у них нет и до понедельника врачей не предвидится вообще. Взвесив все за и против, поехала домой, ибо лежать два дня в палате, где даже постонать нельзя будет, ни то что получить облегчение своему состоянию, бессмысленно.

Мужик сидел рядом, рассказал свою историю. Поехали они с другом по грибы.
Друг в каком-то овраге "нашёл" ногой доску с двумя огромными гвоздями.
Один смогли вынуть, второй нет. Доску к ноге привязали, так и приехали в больницу.
Так вот мужика этого, с гвоздём в ноге посадили в общую очередь.
(мне даже интересно, с доской или так?)
"Противостолбнячный укол? Не, не слышали."
Потому граждане, если вы умерли - вам в морг.
А в больницу, право слово, не стоит. Не нужно портить врачам статистику.

В платную - УЗИ около тысячи рублей, при этом запись ведётся заранее, врач работает не всегда.
Потому, если бы в почках было нечто посерьёзнее "песка", наверное мне была бы хана, я бы просто не дождалась. *худший сценарий моего состояния полный отказ работы почки*
Процедуры назначила себе сама, ориентируясь на опыт родителей, на интернет и истово прося помощи у Бога, св. Николая Угодника, вмч. Пантелеймона, Матроны, Богородицы "Всецарица", Кого только не звала, хорошо получается молиться, когда надеяться правда больше не на кого.
Но жутковато. Как с тарзанкой прыгать в пропасть. Вот этим ребятам, что наверху - большое моё человеческое спасибо. А лекаря наши, может и хотели бы, но у них нечем. Бесплатная медицина такая бесплатная... А платную не всякий осилит. Иногда умереть дешевле.
Хотя нет, вру, место на кладбище тоже дорого. Ох, ну что ж так всё сложно-то?

---

15.02.2012 в 21:54

Пишет  wormwood-doll:

милый кавай, особенно после прихода домой с улицы :3

08.02.2012 в 12:59

Пишет  sghpunk:

Няшность )

08.02.2012 в 02:32

Пишет  Soumin:

Амёбочка - очень мааааленькое создание, поэтому многого пугается...

но любит, когда её гладят)))