30.11.2011 в 08:48

Пишет  rikki-mikki:

29.11.2011 в 18:17

Пишет  Ann-Antoinette:

28.11.2011 в 23:10

Пишет  Димена:

Через неделю выборы.

29.11.2011 в 01:02

Пишет  [Loy Iver]:

Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один министр

---

За некоторым исключением, мы все друг для друга немного воображаемые...

23.01.2014 в 17:37

Пишет  KingI:

23.01.2014 в 16:51

Пишет  Mr.Freedom:

08.01.2014 в 13:00

Пишет  salsa shark:

Книжка про друзей

дальше

© tavlla

---

Чёт сразу захотелось

28.11.2013 в 13:45

Пишет  tramarim:

Какая вкусная информация!!! )))))

27.11.2013 в 16:41

Пишет  Taho:

Факты о пельменях
Факты о пельменях с разных стран мира















































(с)

---

18.01.2014 в 21:14

Пишет  R_o_s_e_b_u_d:

Мой маленький мальчик, повзрослевший до срока ребенок,
Я расскажу тебе страшную сказку про то, что зовется жизнью,
Про злых, рассудительных, бездушных и просто взрослых,
Лелеющих боль, пеленающих лживость.

Я покажу в красках ночи мир настоящий ровно настолько,
Сколько в тебе найдется внутренней силы и воображения.
Я буду мягок, в подобранных тщательно выражениях
Рассказывая о невыносимой боли.

У меня было прошлое, его выжгло кнутом и пеплом.
Я любил так, что ребра - еще бы секунду - переломило сердечным стуком.
Но сейчас я держусь еле-еле за твою хрупкую детскую руку,
И все былое меркнет.

Если есть где-то свет, способный рассеять мрак,
То я верю, что он прямо здесь, в ладонях моих, прямо под твоей кожей.
Будь со мной, и я расскажу тебе все, что знаю, и даже гораздо больше,
Потому что с тобой я больше не знаю, как это - врать.

---

Как-то подозрительно одинаково...

---

Уняняня)))))

26.10.2011 в 23:35

Пишет  Чудо кошачьего племени:

26.10.2011 в 23:03

Пишет  mavrocveta:

26.10.2011 в 17:35

Пишет  я не такая и вы не такие:

24.10.2011 в 10:54

Пишет  Keirin:

24.10.2011 в 00:11

Пишет  -Bait-:

23.10.2011 в 20:23

Пишет  аль,:

23.10.2011 в 18:35

Пишет  Энди Мэй:

Айфон Эпп

---

26.01.2013 в 18:54

Пишет  Чудо кошачьего племени:

в точку

26.01.2013 в 17:01

Пишет  Souma:

это всегда будет актуально, поднимаю для поднятия настроения х)
Если у кого есть что-то по теме защиты природы, отношения человека и природы и экологических катастроф - о-негаи, я собираю фольклор х)
Пишет Оками киба

---

12.02.2013 в 21:17

Пишет  Чудо кошачьего племени:

Умильность

12.02.2013 в 20:54

Пишет  marysja21:

Котобус.


Нашла у <Nisa>

---

Получить свою карту

---

без пафоса.

Сегодня последний шанс сделать всё как надо. С Новым 2014 годом! С новым снегом за окном взамен растаявшего.
С новыми надеждами на любовь. С новыми зорями и закатами. С новыми правыми и виноватыми.
С новыми смертями и рождениями. С новыми поколениями. С приближающимся неумолимо света концом.
С новым началом, которое мы всё равно не пропустим, на этом свете или на том.

---

Ржач и пошлятина)))))

31.07.2008 в 09:41

Пишет  vinodel:

Не, ну бойан, конечно. Но в последнее время мне очень нравится трэш
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?




Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

---

04.05.2007 в 18:21

Пишет  Один Человек:

Обоснование Третьего-Лишнего
...Что значит - "не встревать!"? А знаете ли вы,

Что выстраданный слог, не автору в залугу?

Мы, лишь проводники, посредством головы,

Назначенные, мысль передавать друг-другу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

28.10.2009 в 17:17

Пишет  Eleonore Lavallee:

27.10.2009 в 12:21

Пишет [J]ЛАЙТик[/J]:

27.10.2009 в 07:32

Пишет [J]Lonely Joker[/J]:

Лисье. И вовсе не глупое)

---

Я победила. Они жалки. Но мне всё равно грустно, ведь не победы я хотела, а приятия.
А теперь все на фикбуке, на таком презираемом ими, но не презирающим никого и смиренно принимающем их фикбуке.
Несчастные,жаждущие, ждущие любви, которую только там им могут дать, а не на их сухом, как колода сообществе,
которое они превратили в безжизненную пустыню сами...

---

Чудесная задумка, жаль сейчас послушать не могу))))

02.08.2012 в 02:19

Пишет  Йольф:

Для музыкальных

---

Этот автор пишет не Loveless, но такое чёткое ощущение...

18.04.2012 в 21:36

Пишет  Джио:


Я не буду требовать от тебя верности, преданности.
Не спрошу, из какой темноты ты приходишь ко мне по ночам.
Почему твои руки холодные, губы обветренны -
Мне нельзя придираться к таким мелочам.
Я не буду пытаться тебя удерживать,
Спрячу страх за улыбку, и пусть он остался в глазах.
И в порыве по-детски отчаянной смелости,
Поцелуй я оставлю на теплых от солнца плечах.
Мне не страшно когда за тобой закрываются двери,
Боль приходит чуть позже, когда догорает рассвет.
Я боюсь просыпаться в пустой и измятой постели,
Потому что все проще простого - тебя больше нет.
Изучаю тебя до линий над переносицей,
До привычек, улыбок и самых дурацких примет,
Я боюсь, что однажды ты просто окажешься гостем,
Прилетевшим с далеких пустынных планет.
Может я тебя выдумал, выписал, выучил -
Теоремой на клиньях тетрадных чернильных полей,
Может быть ты забрался в меня отравляющим вирусом,
Выбрал жертву в толпе постоянно спешащих людей.
Я не знаю тебя, твоего настоящего имени,
Для кого создал Бог ярче синего неба глаза.
Я не стану ложиться под ноги твои замерзающим инеем,
Твои крылья ломать, не пуская к родным небесам.
Я не буду просить теплоты, обжигающей нежности,
Задыхаясь от слез, прижиматься к тебе по ночам,
И в порыве бессмысленной яростной дерзости,
Подносить твои тонкие пальцы к горящим свечам.
Я останусь удобной, понятной обителью,
Через стекла, как зритель, смотреть на твою красоту.
Мне не важно, мне нужно немногое - просто любить тебя,
Принимая за счастье одну на двоих пустоту.

*********************************

Посмотри на меня - я совсем не тот, что полсотни веков назад,
В этом мире, мой солнечный бог, ты опять не глядишь в глаза.
Помнишь небо чужих городов, наше счастье на клиньях крыш,
Mon amie, я сумел бы все, если только меня простишь.
Пустота бьет наотмашь, вдоль, пробирает до хрипоты,
Алкоголь перелечит боль, пустоту - можешь только ты.
Между ребрами, как за стеной, бьется сердце, скрипит резьбой,
Это было бы даже смешно, только страшно - дышать тобой.
Замирает в асфальтной пыли, перегрызенная душа,
Сколько жизней к тебе идти, пересчитывать вечность за шаг.
Ты как прежде - мой край земли, кровь по венам, хлеб и соль,
Мне тебя не любить - молить, волком выть и глотать песок.
Mon amour, я как прежде тот, что полсотни веков назад,
Я бы отдал весь мир, если б мог, за улыбку в твоих глазах.

*************
Он сорокаградусный, горький, с перцем и пряностями.
У меня от него похмелье, мигрени и приступы ярости.
Он прилетел с Юпитера, хрупкий, простуженно-рваный,
Вышиб ногой сердце, опустился на край пережженного пеплом дивана.
У него пальцы - нервные, тонкие. Ссадины, пластыри. Смеется громко.
Я ненавижу его, завишу, у меня от него ломка.
Он стал моим адом, персональным дьяволом.
Мы перемешаны, перешиты, связаны.
Господи, помоги мне сдержать себя, не задушить его и не напоить ядом.
Он же будет рад, если я из-за него сяду.
Я называю его сволочью, ублюдком и гадом.
И как наученный пес выполняю команду ''рядом''.
Он улыбается - это любовь, - посылаю к чертям и лешему.
Я убью его, а сам повешусь.
Но когда он приходит домой избитый и пьяный,
Я хочу растерзать весь мир, начиная с тех, кто касался его взглядом.
Задыхаюсь от боли и горькой нежности, снимая рубашку истрепанно-рваную.
Он улыбается - это любовь. А я молча несу его в ванную.

*************
Я устал постоянно играть в друзей, улыбаться фальшиво с тобой встречаясь.
Избегать лишних взглядов, касаний. Лишних - теперь, когда я за себя не ручаюсь.
При тебе слишком сдержан. Мне трудно дышать, задыхаюсь от никотина.
Я не знаю, как правильно это назвать. Это больно. Невыносимо.
Биться в стены, стекла. Куда-то бежать. В одиночестве выть от бессилья.
Это страшно. Мне страшно себя не сдержать. Это горько, до судорог сильно.
Я тебе только друг. Это хуже, чем враг. Это то, что не перепишешь.
Неизбежность - холодная, серая грязь. В душу падает каплями с крыши.
Провожать тебя взглядом голодного пса, отвернуться - ты можешь увидеть.
Боже, Господи, знаешь, я очень устал - самого себя ненавидеть.

*************

Мне с тобой не страшна даже осень, от которой сгорает земля.
Самолет улетающий в восемь, не сумеет дождаться тебя.
Чемодан в черно-белую клетку - к черту выбросим, - вещи смешны.
Мой корабль отправляется в море, по волнам детски чистой мечты.
Синий парус, под цвет твоих глаз, на корме напишу твое имя.
Наше хрупкое слишком ''сейчас'', станет камненно твердым ''отныне''.
Твои нежные руки в руках, твои губы пропитаны ветром.
Мне с тобой не страшна темнота - просто ты ее сделаешь светом.
.

---

Наконец-то он настал. Привет, лошадка.

---

С наступающим всех...

Нет ни сил, ни желания поздравлять весь народ.
Счастьем сердце наполнится, вдохновенье придёт.
И мозги не взрываются от напряга все дни,
И мечты исполняются от зари до зари.
Всем здоровья и радости, и взаимной любви,
Денег тоже не лишне бы, чтобы были они.
Мандаринов и ёлочку, а под ёлку себя.
Чтобы стать вдруг подарочком и родным, и друзьям.
Уж ослабло давление от змеиных колец,
И лошадка копытами близит года венец.
Время капля за каплею оставляет печаль.
В новый год будет прошлого нам нисколько не жаль.

---

Фото-отчёт по моему маленькому путешествию.

"моря"

Рижская.

Фонтан-бижутерия у Большого Театра

Мельницы

Журавлики и самодельные летающие нлошки

Ощущения,булто не у себя находишься, а на рождественской ярмарке в Германии,продавцы с акцентом говорят, торгуют только ихними товарами.
И вроде и много мишуры и блёсток, а родного, своего чего-то сильно не хватает. Но как разовая акция мило, только уж очень дорого. За какой-нибудь носовой платочек двести рублей

ГУМ

ГУМ снаружи и ёлка.

"Шторки" на здании, метро, просто всякое случайное, упаковочная машина для ёлок

Ледяные скульптуры, кафешка на КП, откуда фоткала каток, сам каток, деревья, которые так и не удалось сфотать из-за невесть как её отключать - длинной выдержки

КП