А я немного иначе понимаю эту штуку...

Печальные моменты - самое ценное, что у нас есть.
Мы сами ни за что не согласимся променять её на радость и забвение.

05.05.2012 в 18:30

Пишет  Mango Nuts

05.05.2012 в 17:14

Пишет  Nagral:

05.05.2012 в 02:02

Пишет  Тунлипухи:

Дальше

---

28.04.2012 в 14:01

Пишет  Рик Фалькорн:

28.04.2012 в 11:43

Пишет  Бунтарика:

26.04.2012 в 01:02

Пишет  Скайфаер Метроплексович:

Класс!!!

25.04.2012 в 21:52

Пишет [J]Okumura R.[/J]:

Обязательно приготовлю такое!

25.04.2012 в 20:04

Пишет  ***OPIUM***:

Печенье "Коробка с карандашами".
Хочу на ночь глядя поделиться очень веселым рецептом!
Принимаю участие в Кулинарных прятках.
Там я и получила этот необычный рецепт.
Выпекать карандаши занятие увлекательное, хоть и требует некоторой аккуратности.
Думаю, дети будут от такого печенья в полном восторге.
Печенье "Коробка с карандашами".

Рецепт

Нам понадобится...



100 гр сливочного масла;
200-250 гр муки;
1 ст. л. сметаны;
1/3 ч.л. соли;
100 гр сахарной пудры;
1 желток;
яйцо для смазывания;
1/2 ч.л. ванильного сахара (у меня экстракта);
пищевые красители (у меня гелевые).



Размягченное сливочное масло перетираем с сахарной пудрой.
Добавляем сметану, желток, ванильный сахар/экстракт, соль.
Добавляем просеянную муку порциями, возможно вы ограничитесь 200 гр, но мне понадобились все 250. Тесто должно быть эластичным и не липнуть к рукам.


Нужно разделить тесто на 2 части: 1/3 и 2/3. Большую часть тонко раскатать в прямоугольник шириной 15 см(приблизительно). Накрываем пищевой пленкой и убираем в холодильник на 1 час.


Меньшую часть делим на равное количество цветов пищевого красителя. Вмешиваем краситель в тесто( настоятельно рекомендую делать это в одноразовых целлофановых перчатках).
Раскатываем тесто в тонкие жгутики (стараемся сделать их в диаметре 0,5 см, но тут уж как получится). Убираем в холодильник.



Через час прямоугольный пласт теста смазываем взбитым яйцом.
Режем тесто на полоски( вообще ширина зависит от того как тонко вы раскатали стержень), я режу на 2,5, а то и 3 см.
Теперь кладем цветной стержень на полоску белого теста и скатываем. Я кстати скатывала через пленку( как делают с рулетами), тогда не липнет ни к столу ни к пальцам. Закатываем плотно, между стержнем и белым тестом не должно быть промежутков.Тесто довольно деликатное, может и порваться. Тут то как раз и нужна аккуратность.
Сверху смазываем взбитым яйцом. Выкладываем на противень с пергаментной бумагой.
Выпекаем при температуре 200 градусов, 15-20 минут.
У меня они значительно закоричневели, я пекла 25 минут.
Дать полностью остыть, и только тогда можно "заточить" карандаши.
Но учтите, карандаши не из дерева, легонько поскоблите их острым ножом.


Печенье-карандаши не только интересные снаружи, но и очень вкусные внутри!
Ну и кто говорил, что грызть карандаши вредно и невкусно?)))




Приятного Вам чаепития и ярких эмоций!

---

Чернушки?)))

Удивительно подходят к моему кроссоверу. Тоторо/Loveless

---

Фейк это или нет, не знаю, но никогда мне ещё не было так грустно.

Паникую и скачиваю всё подряд, пытаясь "надышаться перед смертью"...


Думаю, с учётом законопроекта пострадать может в-основном манга.
Но если хентай мне не близок,то сёнен-ай да и яой.
К тому же, на эдалт выкладывают иногда мангу, которая "провинилась" лишь смелым фансервисом или матерным словом одним на весь том. Потому может пропасть очень много действительно ценных и интересных вещей.

Владельцем сайтов начнут угрожать,взимать с них штрафы, силой отбирать мангу.
Пиратов постараються разорить, но я очень на них надеюсь...
Когда подгребут всё под себя побольше, живенько запрет снимут, или облегчат, оправдают все смертные грехи, что приписывали анимешникам, и на их горбах, на чужими трудами переведённых мангах, начнут зашибать бабки....
А люди что? Делать нечего, будут плеваться,плакать, и смотреть их гадость.
Но каждый скажет "теперь всё не так, раньше аниме было настоящим, и мы слышали японскую речь. А теперь... Теперь уже не за что бороться, несолёная соль никому не нужна."
Вдобавок ко всему, мне интересно, как сочетается закон "о запрете для детей" от " полного и повсеместного запрета аниме на территории РОссии?"
Я уже большая. И хотя я по-прежнему чувствую себя ровней любому анимешнику из соображений нашей обоюдной любви к этому искусству, по возрасту мне цензуру уже не приклеишь. А я смотрю в будущее. Дети будут обижены,что уних отобрали аниме,я их понимаю.
Ведь мы были на равных,а этот закон строит стену между анимешниками и анимешниками, дескриминируя их по возрасту. Однако аниме запрещено будет вообще. Взрослые попытаются себя убедить,что без аниме жить можно. Зажмут свою боль, попытаются вынести.
В людях возрастёт агрессивность, они уже под другим предлогом (казалось бы причём тут аниме?) выйдут на улицы, разгромят всё, а потом в пичальке будут смотреть на закат.
Потому что ничего не изменилось за века.
Человеку нужны хлеб и зрелища. Аниме отвлекает наше внимание от бесчинств властей, помогает смотреть на их безумные выходки сквозь пальцы, терпимо. Потому что мы как влюблённые, пока в нас есть этот свет, мы можем вытерпеть что угодно.
Но если отобрать.... Люди вспомнят, кто их обижал.
И тогда побегут они прочь,теряя тапки. Не понимают,что сами себе могилу роют. В их интересах,чтоб нам подольше было насрать на них, на нечестные выборы и на многое другое. Анимешник способен долгое время не чувствовать ни голода ни жажды, когда он занят любимым делом)))

Аниме куда лучше, чем лицезрение людьми висельников и отрубания голов на лобном месте. Американцы дошли до крайности в этом. Они до смерти боятся,что дети увидят грудь голой женщины, зато в подробностях позволяют им лицезреть риал лайф со всякой расчленёнкой. Что нормальнее?
Аниме может и не всё так идеально, но оно содержит элемент творчества, и немалый. Не знаю,как остальным, но мне от хорошего аниме летать хочется,как от любви, или стихи писать, или фики, или рисовать. И никто меня не убедит, что это плохое чувство или оно может кому-то навредить.

А если наши эти люди в библиотеку за порножурналами только приходят, им можно только посочувствовать. И не потому что порножурналы, а потому что стеллажи с книгами до потолка не их потолок. Они для них не существуют. Всё,что они сумели увидеть в аниме - непотребство. Потому что, кто что ищет, тот то и находит.

---

дракончик)))

02.05.2012 в 20:27

Пишет  Liebe:

Живое воображение

---

Вот такое у меня в саду выросло. Пестик тюльпана, ога.

Погладь пестик, сцуко!)))

@настроение: мутанты рулят)))))

---

И снова перепост, потому что как, чёрт возьми, верно!

05.11.2010 в 01:25

Пишет  Sataniele:

04.11.2010 в 03:04

Пишет  Moire:

Не смогла пройти мимо такой прелести

Вот как математик - не смогла...


Александр Матлин, "2 = 1" (с http://hojja-nusreddin.livejournal.com/2571480.html ; первоисточник - "Чайка" #18 (173) - http://www.seagullmag.com/article.php?id=3049 )

В Бруклине, в частной математической спецшколе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.
Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).
К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.
— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.
Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:
— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".
Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:
— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.
— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".
Он повернулся к доске и написал: а = b.
— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.
— Откуда я знаю что?
— Что "а" равно "бэ".
— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ".
— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.
Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.
Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:
— Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...
Он написал: a x a = a х b, то есть a**2 = ab. Класс молчал.
— Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, — сказал учитель и написал: a**2 — b**2 = ab — b**2. Класс молчал.
— А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем?
— Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе.
— Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...
Он написал: (a + b) (a — b) = b (a — b).
— Понятно?
— Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.
Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.
— Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается...
Он написал: a + b = b.
Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:
— Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся...
Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.
— Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.
Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:
— Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?
Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:
— Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.
Учитель погрустнел.
— Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.
В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:
— Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.
— Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.
Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.
— Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?
— Правда.
— А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны?
— Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель.
— Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали.
— Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам.
— Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!
— Извини, Линда, не могу.
— Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе.
Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.
Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы.
— Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей.
— Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равно одному.
— Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один!
— Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики.
— Ты им сказал, что это шутка?
— Сказал.
— Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. — Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.
Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило:
"Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин".
Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:
— Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?
— Что два равно одному.
— Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?
— Почему вы так думаете?
— Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?
— Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.
— Каким образом вы это доказали?
Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.
— Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.
Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.
— Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель.
— Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы?
— Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ".
— Что вы на это ответили?
— Что это моё предположение.
— Так. На чём оно было основано?
— Что — "оно"?
— Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?
Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.
— Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?
— Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.
Директор заёрзал на стуле и сказал:
— Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...
— Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики?
— Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.
Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.
— Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?
— Что они врут, — вяло сказал учитель.
— Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики.
Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин.
— В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций.
— В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.
— Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.
— Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.
— Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?
— Нет, но...
— Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.
На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:
— Борис, ты понимаешь, что ты наделал?
— Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному?
— Теперь уже не поможет.
Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному".
Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников — в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.
Директор школы пригласил родителей на собрание.
— Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, наша школа не располагает ни бюджетом, ни страховкой, которые позволили бы нам выплатить вашим лоерам два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в этой школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждого ученика. Вопросы есть?
— Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?
— Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!
Аплодисментов не последовало...

---

Интересная мысль)))

16.04.2012 в 13:33

Пишет  Sataniele:

16.04.2012 в 02:44

Пишет  Tykki:

Придя с аниме-феста, где жюрила и потому отсмотрела весь конкурс, больше всего хочу... написать аниме-сценарий, где слэш подаётся не как туалетный юмор, не как "неприличный" фансервис и не как что-то сугубо отрицательное.
Такое ощущение, что анимешники уже приняли на исполнение наш нашумевший закон: о фемслэше ничего, о слэше - только плохо.
Вот вам и неформальная субкультурка)

Но в целом мне хочется высказать - по ассоциации - мнение о слэше (в смысле м+м) и отношении к нему мужчин-антислэшеров.
Не о женщинах, потому что с женщинами разговор немного про другое)

Так вот, никого не удивлю, сказав, что отношение у многих мужчин сугубо отрицательное, преимущественно аргументы высказываются в духе "1) мужчины ведут себя не как мужчины, 2) этого не может быть, потому что не может быть никогда, и 3) вам бы, бабам, только слюни на такую мерзость попускать".

Хорошие фики с обоснуем, как правило, тут в расчёт не берутся (потому что считаются несуществующими), берутся - безусловно многочисленные - фанфики маленьких (по возрасту или мозгам) девочек, где слэш ради слэша, а от героев зачастую ничего, кроме имён, не осталось.

Хочу заметить, что я такие фики сама не ем) Но по причине любви к персонажам, а не нелюбви к слэшу.

Так вот.
Я как-то встретила чудесное определение гомофобии)
"Гомофобия - это боязнь мужчин перед тем, что с ними начнут обращаться, как с женщинами".
Это, разумеется, ложное определение.
Но, как говорил дедушка Пратчетт про определения, которые не отражают настоящую сторону вопроса, но доносят его дух через знакомые реципиенту понятия: "Это не правда, но это очень хорошая ложь".

О чём это я?
О том, что для многих (не для всех! я вовсе не пытаюсь сказать, что для всех, и я даже не имею в виду, что для всех гетеро-ориентированных! просто других, как обычно, слышно лучше) мужчин является унизительным понятие слэша, все рассуждения, что вот у этих персонажей может быть ОН, ну и все произведения на эту тему.
Да.
Когда унизительно - это плохо. Я не спорю)
Но, скажу вам, как женщина, посмотрите в мои честные глаза... хм, нет, глаза выше. Правда выше. Изрядно. Кстати, я не начинаюсь и не заканчиваюсь моей грудью) Кстати, то, что вы сейчас сделали, в теории можно назвать низведением меня на уровень сексуального объекта.
Нет-нет, я не обижаюсь. Я даже костюмы периодически с вполне себе вырезом надеваю) Это моё тело, и я его люблю и не стесняюсь) Но это не значит, что я это делаю для того, чтобы, выражаясь вышеприведённой лексикой, на него слюни пускали)
Это совершенно не равняется бешеным слэшерным фанаткам?
Конечно. Вы же не пошли писать фанфик. Ну, может, использовали вид в следующей фантазии поутру в душе. Ну, с приятелями "сизьге" пообсуждали. Ну, по аське фотки кому скинули. Ну, в блоге что написали. Ну, на баш цитату запостили.
Нет, конечно, это вовсе не овеществление и уж тем более не попытка унизить)
Но есть ведь и произведения. Искусства, можно сказать. Рассчитанные на широкую публику. Говорящие очень многое, и, увы, не только мужчинам.
Вот у вас есть возможность не сидеть на слэшном форуме. А у меня возможности не ходить по улице нет.
А что я там увижу?
Спасибо фленте, она принесла мне в треде про женские образы в рекламе отличные иллюстрации.

Так вот, скажу вам, как женщина: не меньше, чем вас слэш, меня задрало вот это (реклама матрасов, на которых снятся идеальные сны).
И это, это и это. Кстати, в минете нет ничего плохого, кроме как отождествления его с унижением того, кто его делает.
А вот это - реклама пельменей, ага.
Ну и вот это - тоже маленький шедевр. Нет, родные: фантазия о том, что женщина раздвинет ноги при виде кольца - это фантазия.
И, заметим, я даже не начинала говорить о порнухе. Каковой в инете более чем.

Итак, мужчин задолбало использование представителей их пола, причём попарно, для женских сексуальных фантазий, овеществление и прочие унижения?.. я всё ещё не говорю о слэше как таковом - только о воприятии его
Ну, что я могу сказать - добро пожаловать в мир)
Где всё ещё действует третий закон Ньютона. Сформулированный им так: "Действию всегда есть равное и противоположное противодействие, иначе — взаимодействия двух тел друг на друга равны и направлены в противоположные стороны."
Христианская формулировка про бревно в глазу, на самом деле, ближе к телу: потому что сам по себе гомосексуализм унизительным не является (хотя и многими считается), а вот отношение к женщине как к низшему существу - вполне является. Как раз соотношение сучка и бревна.

Так что, если беспорядочное сослэшивание всех мужских персонажей для вас есть изнасилование вашей мужской чести - расслабьтесь.
И получайте заслуженное долгими трудами удовольствие =)

---

Моя плачит от смеха XDXDDXDDD

14.05.2012 в 14:15

Пишет  Sataniele:

Дикая ржа!!!!

12.05.2012 в 03:58

Пишет  Ли Шеннон Кристи:

моя рыдал!!)) кот и Бабушог разбужены)) пойду спать))

12.05.2012 в 00:40

Пишет  Dokuhebi:

Ржачное на ночь...
... глядя попалось. Уже перебудила соседей, теперь ваша очередь)))


Сий комикс посвящается яою, состоит из двух частей.

ЧАСТЬ 1

Рекламная пауза:






*Шутки:
Намбер ван:чувак троллит педиковатого приятеля, как бы намекая:
- что будешь заказывать? банановый коктейль или клубничное мороженое?
- нет... я буду обычный кофе... ну может, со сливками...
- а ты еще положи туда вишенку.
- фу на тебя, там же косточка.
Намбер ту (в школах так троллят педиковатых мальчиков):
- Почему ты покраснел? влюбился в меня? или на стуле больно сидеть?













КОНЕЦ 1ЧАСТИ

ЧАСТЬ 2

Рекламная пауза:


















Рекламная пауза:


















Рекламная пауза:










Постскриптум:













КОНЕЦ (?)


Автор сей прелести a_k_e_e_m_a

---

Наконец-то я нашла автора этих песен. Евгений Бачурин.

Интересно, сколько людей видят в его песнях сарказм,
а сколько руководство к действию?

Осторожность!

Осторожность превыше всего,
Стража быта и жизни охрана.
Не суди выше лба своего,
Но и будь не глупее барана.
Лучше голову в плечи убрать,
Чем сложить ее, сделав оплошность,
Осторожность превыше добра!
Осторожность!

Если что, обойди стороной.
Если нет - пробирайся украдкой,
На дороге у сильных не стой,
Только слабого бей без оглядки,
Только с нищего требуй рубли,
Доброта - ненадежная должность,
Осторожность превыше любви!
Осторожность!

Добывая себе на прокорм,
Отрекись от великих служений,
Опасайся высоких платформ,
Берегись силовых напряжений.
Каждый миг под колеса судьбы
Сможет бросить любая ничтожность
.Осторожность превыше борьбы!
Осторожность!

Пусть болтает безглазый народ,
Будто главное в мире - доверье.
Кто других пропускает вперед,
Тот всегда остается за дверью,
Тот всегда пропадает внизу,
Проклиная свою безнадежность,
Осторожность превыше безумств!
Осторожность!

Ты у всех в неоплатном долгу:
У родных, что в беде поучают,
У друзей, что по слабости лгут,
У врагов, что сплеча величают,
Ты в долгу у себя самого
.И пока не покрыта задолжность
,Осторожность превыше всего!
Осторожность!

Баллада о гордом рыцаре

Песня к спектаклю по пьесе Е.Шварца "Дракон"

Скажи мне, гордый рыцарь,
Куда ты держишь путь?
Ведь правды не добиться,
А смерть не обмануть.
За честь и справедливость,
За безответный спрос
Немало крови лилось,
Немало лилось слез.
Камень-гранит
В поле лежит,
Выбрать дорогу камень велит,
Кого судьба помилует, кому поможет щит.
Вправо пойдешь -
Шею свернешь,
Влево пойдешь - сгубишь коня,
Прямо - спасешься сам, но убьешь меня.

Ни в селах, ни в столице
Не верят в чудеса.
От этой правды, рыцарь,
Не скроешься в леса.
Сними же с глаз повязку,
Брось меч, не мни ковыль.
Ты сплел из жизни сказку,
А мы из сказки-быль.
Камень-гранит
В поле лежит,
Выбрать дорогу камень велит,
Кого судьба помилует, кому поможет щит.
Вправо пойдешь -
Шею свернешь,
Влево пойдешь - сгубишь коня,
Прямо - спасешься сам, но убьешь меня.

Принцессы лыком шиты.
Злодеям не до них.
И коль искать защиты,
Так от себя самих.
Ступай же мимо, конный.
В том нет твоей вины,
Что нам нужны драконы,
Которым мы верны.
Камень-гранит
В поле лежит,
Выбрать дорогу камень велит,
Кого судьба помилует, кому поможет щит.
Вправо пойдешь -
Шею свернешь,
Влево пойдешь - сгубишь коня,
Прямо - погибнешь сам, но спасёшь меня.
1975

@настроение: мысли

---

Вечером на Троицу. 3 июня.

---

С Днём Победы.

Слава павшим, но не отступившим.
Слава выжившим и пронёсшим знамя
Великой Победы через всю жизнь.

Спасибо за наше мирное небо.
Небо хмурое сегодня. Но для меня оно всё равно чистое.
И оно будет таким, пока мы помним какой ценой оно отвоёвано для нас.

@настроение: Помню, горжусь и живу бок о бок. Берегите бабушек и дедушек.

---

А у нас гроза.

Уже не первая, но долгожданная. Потому что тепло с ней пришло.
Но сфоткать её не могу, ибо систер узурпировал фотик на два дня.
Потому выложу ближайшую, от 26-го апреля. В Москве зелёные облака были,
а у меня гостили простые жёлтые тучки, что впрочем не отменяло их пушистости.
И охренительная двойная радуга, конечно, замечательный венец творения.))))

А 27 апреля я улучила момент и сфоткала крохотный кусочек радуги,
непонятно как затесавшийся среди синевы.

---

Да!)))))))

19.11.2009 в 13:23

Пишет  aivein:

полная версия.

21.11.2008 в 09:31

Пишет  Mio Cat:

Блуждает по просторам сети:
отсюда milena-tori.livejournal.com/111573.html#cutid1

Вечо больная для меня тема - так как я сама "сова"))

Про сов в мире жаворонков

Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть способы этого избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.
Объяснение, правда, получилось в духе рекомендаций "Как подготовиться к рождению ребёнка". ))
- Поставьте будильник на 3 часа ночи.

- Когда он прозвенит, встаньте.
- 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет. Ага, и радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к выходу из дома. Зеваете? Спать хочется? Нет, "прилечь ненадолго" нельзя. В 4:30 вы должны быть на работе. Лучше выпейте чая с сахаром.
- 3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не выспались и плохо соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и закрыли, на месте ли деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало успели, хотя прошло уже 40 минут? Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы всё делаете медленно, ошибаетесь, забываете, зачем пришли на кухню и где положили расчёску. Вы, вообще говоря, спите. Если вы хотите выйти вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или применить стимулятор помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на улицу.
- 3:45. Осторожнее! Вы ещё спите, всё правильно, но через дорогу переходить всё-таки надо. И учтите, что вы реагируете на всё медленнее, чем обычно. Почему у вас такое плохое настроение? Да потому, что вы не выспались, встали не вовремя и вынуждены куда-то тащиться, зевая.
- 4:00. Вы каким-то чудом попали на нужную вам остановку транспорта, но напрочь не помните, как сюда шли? Познакомьтесь, это ваш автопилот. Он знает, куда вы ходите каждый день. Он способен ориентироваться в окружающем мире (не слишком хорошо, но сойдёт) и поддерживать несложную беседу. Зачем он нужен? Чтобы привести вас на эту остановку, пока вы спите на ходу. Ещё он умеет платить за проезд и отслеживать, где вы едете (не слишком хорошо).
- 4:25. Проехали свою остановку? Выходите здесь и добирайтесь как знаете. Да-да, ваш автопилот пока не слишком хорошо умеет отслеживать, где вы едете. Ничего, научится. Если не доверяете ему - не задрёмывайте в транспорте.
- 4:40. Ну вот вы и на работе. Опоздали? Выслушивайте упрёки, ваше "я хотел спать" никого не волнует. 4:50, отличное время для начала рабочего дня. Работайте.
- 5:20. Не работается? Мозг посылает сигналы "я хочу спа-а-ать"? Спать нельзя. Нет, закрыть глаза и прилечь на стол (станок, прилавок) тоже нельзя. Работайте. И постарайтесь не делать ошибок (в особенности, не оттяпать себе палец и не въехать в столб) и не грубить людям. Улыбайтесь. Принимайте решения.
- 5:40. Нет, так не пойдёт. Если тупо пялиться в этот листок, работа не сделается. И автопилот с этим не справится. Сделайте себе кофе. С сахаром. Подкормим и разбудим мозг.
- 7:00. Всё отлично, вы втянулись, работа спорится. Теперь оставьте её и идите пообедайте. Что значит "не хочется"? Вы на ногах с 3 часов, вашему организму нужна настоящая еда. А не хочется потому, что у вас в крови дикое количество сахара. И ещё вы как бы немного не здесь. Это всё сахар, "дешёвые" углеводы. Пойдите и съешьте настоящий обед.
- 8:00. Глаза опять слипаются? Это вы не выспались. Ничего. Работайте.
- 13:30, пора и домой. Хватит работать. Что значит - не успели? Рабочий день окончен. Хотите - оставйтесь сверхурочно, но учтите, что дома само собой ничего не сделается.
- 15:00. Вы дома, всё прекрасно. Если очень хочется спать, вздремните. Скорее всего, вы прекрасно сможете игнорировать мультфильмы по телевизору и сверлёжку стен у соседей.
- 17:00, начинайте укладывать ребёнка спать. Он не хочет? А чьи проблемы? Ему нужно спать 10 часов в сутки, а вам завтра будить его в 3. Сегодня была только разминка, настоящее веселье будет завтра.
- 19:00, ребёнок наконец-то улёгся. А теперь укладывайтесь сами. Что значит - рано? Вам нужно 8 часов сна в сутки, вам вставать в 3. Будет тяжело. Не успели что-то сделать? Скоро интересный фильм? Хотели почитать книжку? Если вы уверены - пожалуйста, это ваша жизнь. Но завтра вам вставать в 3. Точнее, в 2:50, вы ведь не хотите опоздать?
- 2:50, звонит будильник. Да, ещё 10 минут вполне можно полежать. Всё равно вы не соберётесь быстрее, если сейчас встанете. Но лучше вставайте - вам ещё будить ребёнка.
- 3:20. Не просыпается? Уговоры не помогают? Ругань и вопли не помогают? Стаскивайте его с кровати, отнимайте одеяло, вручайте ему стакан чая (не горячий, не крепкий, без молока, умеренно сладкий). Сел? Не давайте лечь. Да-да, найдите его одежду. Чёрт знает, где она. Автопилот что-то нашёл, ура. Теперь всё то же самое, что и вчера, только постоянно контролируйте, одевается ребёнок или сидит, глядя в пространство. Он на вас орёт? Он хнычет? Он тормозит, он пытается надеть колготки на руки? Всё правильно, 3:50 ночи, он хочет спать.
- 4:10. Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах у себя и у ребёнка. На работу вовремя вы не успеете, временно наплюйте на это. Вам нужно доставить ребёнка в школу или детсад. Выходите на улицу. Не хочет идти, идёт медленно? Это потому, что он очень хочет спать. Ему нужно 10 часов сна в сутки. Он проспал 8 и встал намного раньше, чем проснулся бы самостоятельно. Разумеется, он раздражён и туго соображает. Да, вы с ним опоздали. Выслушайте упрёки.
- 4:30. Позвоните на работу и предупредите, что опоздаете. Не говорите "проспал", это никого не волнует, и вам попросту влетит. Соврите что-нибудь. Привыкайте, врать придётся много и убедительно.
- 6:30. Посчитайте, а, сколько вы пьёте кофе. И ограничьте его количество. Усилием воли. И сахар тоже. Совсем без допинга работать вы не сможете, но если не будете контролировать дозу - быстро угробите себе сердце, сосуды и поджелудочную.
- 13:30. Не успели всё сделать? Ладно, останьтесь сверхурочно. Но кто-то должен привести домой ребёнка, помните?
- 16:00. Вы дома, всё прекрасно. То, что с утра нацепил на ребёнка автопилот, вы вообще-то собирались пустить на ветошь, но это фигня. Постарайтесь сегодня что-то сделать по дому. Заодно выясните, что можно поручить автопилоту, а что нет. В 17:00 вам укладывать ребёнка спать, а в 19:00 - ложиться спать самому.
Если что - ко врачу на приём записывают в 2:30. Ночи. Поликлиника в 30 минутах от вашего дома.

Через две недели такой жизни из успешного, адаптированного существа, из нормального родителя вы превратитесь в монстра, постоянно взвинченного от кофе или спящего на ходу. С ребёнком вы будете видеться в основном в трёх состояниях: 1) утром, когда вы оба заторможены и злы 2) днём, когда вас клонит в сон 3) вечером, когда вы его упинываете спать, а он не хочет.
Вы постоянно опаздываете, у вас начались проблемы с давлением, у вас изжога и вечно подавленное настроение.
Раньше вы любили свою работу, а теперь начинаете мечтать о субботе уже утром в понедельник. Потому что можно будет спа-а-ать. Аж до 7 утра. А то и до 9. Если, конечно, кто-нибудь не позвонит в 5 с бодрым вопросом "Как, вы ещё спите?"
Ваша культурная и общественная жизнь неудержимо стремится к нулю. В выходные вы спите. Полтора дня. А потом ложитесь в 19:00, потому что вставать в 3.

Возможно, вы когда-нибудь адаптируетесь к такой жизни. Некоторые же адаптируются. Есть же люди, которые прекрасно привыкают вставать в 3 ночи и ложиться в 7.

За что вам всё это? Ну, за то, что ваш организм устроен так, что вам комфортно спать с 11 вечера до 7 утра.

@настроение: зевает...

---

Стоит ли такое солнце новой записи? Наверное стоит.

---

Прелесть же)))))))

26.11.2011 в 18:44

Пишет  Odelius:

15.10.2011 в 15:18

Пишет  Hegg:

атат, школота~
 ~Талисман~:

про котэ)

как знакомо)))

---

Медитируем)

03.12.2010 в 00:09

Пишет  Heaven-Guardian:

02.12.2010 в 15:56

Пишет  Elle-r:

классная штука)))) сижу и слушаю))

02.12.2010 в 13:05

Пишет  llavella:

давно хотела завести себе
Расслабляет

Это музыкальная матрица. Кликаем мышкой по квадратикам (или прямо ведём, не отпуская мышку), они начинают светиться и издавать красивые музыкальные звуки — тон повышается снизу вверх. Если нужно вернуться к чистому полю, нажимаем пробел.

---

Какая прелесть))))))

16.01.2012 в 03:49

Пишет  Dark Song:

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Стибзила, ибо красиво...

09.03.2010 в 17:55

Пишет  Forgotten shadow:

Прелесть!=))

13.02.2010 в 19:46

Пишет  Motoharu:

Прелесть=)))

06.02.2010 в 16:37

Пишет  Akina:

*_*

06.02.2010 в 14:22

Пишет  василёк_23:

06.02.2010 в 13:14

Пишет  Anariel:

Кликнуть мышкой и сотворить красоту )))